Vee's Tea

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      知了的鸣叫回荡在梧桐树间，夜夏没有太多浮华，只有远处的家灯点点。小时候的夜路伴着繁星，一抬头，星星闪烁在眼前；一伸手，知了声消失在黑色之后。仰着脖子倒着走，嘴里哼着：月亮走我也走，我带月亮会家家。
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　　从港回来的第四天，在从姑姑家搭车回家中途下车，进入一家屈臣氏搜罗补救皮肤的护肤品，扫了一圈货品，听了一遍推销，发现出贵阳后这些东西和说辞都成了浮云。走出店面，看一眼那个车水马龙的十字路口，抬头看看路边参差不齐的楼宇，贵阳变了些，也许更商业了些...

　　今天的一些争执，或者说每次的争执都让我极其想直接断掉话题，随便吼一通然后转向自己更感兴趣的地方。今天在我恼火，寻求机会断掉话题，寻求谁能帮我转移目标的时，没有机会也没有谁合适，于是我压着狂躁找着缓和的台阶下。话题结束后，我觉得一味地想发火不是解决办法，更应该检讨自己，这样的争执为什么在和自己的朋友之间不会出现，为什么自己总不能说服对方不能得出更清晰的结论？

　　原因还是自己，朋友的气味相投和包容使得这类辩论争执不太可能出现；自己内心深处的私欲和说话方式的鲁莽在气味不投时得不到忍让和包容，争辩便出现，加之继续地逞强，使争辩快升级为争执。今天事后，发现了自己说话应该做的调整，写下几条提醒自己要遵守的原则，尽量避免以后不必要的争辩甚至争执：

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　　在我淡定地走过司考后，我以为自己会兴奋于新的开始，可以尽情尝试香港的各种新鲜。然而，周一的劳累加今天的疲惫，我不仅没时间流连香港的角角落落，就连调整让自己恢复的时间也很少。

　　来香港大半个月了，这中间有着各种想说的，有着各种难过与兴奋，很想...

　　不知是不是心理预期太低，走进门的第一眼看到房东备置好的两张上下铺、沙发床、离子电视，整个人像到了天堂。

　　不经意间说“回家”，第一次形容外面的住宿地为“家”。这里就有我想要的那种小房间，小书房，小客厅，小浴室。

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我现在很怕。

　　不知是不是这四年弄出的阴影，总之，我很怕。而我又不知给谁说，给谁说了能真正缓解我的怕。

　　很多时候我很想骂，WTF，你压根没懂我想说什么。但我不能真的骂，只能说句，算了。然后放上一张假到我自己都嫌弃的大笑脸。

　　我运气有这么挫么...

　　昨天晚上，鱼神电话问近况，然后她说：你都不给我电话的。你会不会这一去香港就不回来了啊，我感觉你这一走就见不到了似的。

　　从来，我都是那个担心别人走了不回来的角色。

　　同样是昨天，看完了最后一集老友记，看着每个人拿出钥匙放在桌面上，最后画面定格在蓝色门的黄色相框上，不敢相信这就结束了。

　　今天，和一个即将去美国的朋友聊了一下午，各种话题都能被他说教一通，表面上我很无语，但心里很珍惜，因为总感觉此去经年。

　　如果早上醒来，看表，发现手腕上空空的什么也没有，我会慌。

　　不知何时起，手表反而成为了我安全感的载体。

　　一趟旅行后，我开始感觉自己是个毕业的人了，或许大部分事物办妥，一个人旅行的心愿达成后，终于肯认定一个阶段的告落。每值阶段相交替的时候，我做梦的感觉总会有一丝似有似无的怪异风格，就像置身于天安门广场，看得见人群却不在他们之中，旁观，一个人面对他们间的各种关系。

１.　　去年底梦见自己订婚，对方是谁都不清楚，见人后更是毫无印象，莫名其妙地戴上了一个奇丑无比的粉钻金戒。前天我居然梦见自己结婚了，这次倒是知道对方是谁...

明天毕业论文答辩。昨晚搜了一晚上的律所相关信息。

明天，好累的一个词。

……

我在一个公共汽车始发站的等车处，看到两位邓论的师兄，他们招呼我赶忙过去说辩论赛第二轮马上开始了，差人，让我顶一下一辩。

我心里一紧，最讨厌辩论神马的，但是想...